Haciendo balance II: sobre lo que había dejado por Bilbo...

Lo que dejé no es mucho. Lo que dejé no es poco. Lo que dejé es mi familia y mis amigos. Y derivados.

Acabo de hablar con una chica que está en Escocia de Erasmus y que se vuelve en mayo. Me decía que a ella le apetecía volver para que la mimaran.
Cierto es que a una a veces le apetece que le mimen. Pero ni parece que yo me preste mucho ni mi entorno se da a ello.

Con mis amigos bien, aunque me los haya encontrado que parecen unos abuelos, ahí, tirados, con menos movimiento... (Sí, mutante, sí por ejemplo tú). No sé si decir que con la monstruo mejor, pero no sé, sí que parece ser que hay más confianza y libertad para hablar de ciertos temas. Temas que ni ella ni yo tendemos a exponer en público (=ante más de dos personas...). Que quizás haya sido mi persona de apoyo emocional en este tiempo que he pasado fuera. Bueno, antes también lo era. Y nada, que ya sabes, monstruo, para lo que quieras (bueno, todo todo no... que para pegarte y otras cosas ya tienes otros cosos) aquí estoy. Mira que me ponen sentimentaloide los balances... Cierto, alguien debería decir, "Ainize, tú antes no eras así..." XD.

Y bueno, luego está el tema de la familia. Complicad, como siempre. Son la razón por la que no he querido alargar la beca. Sé que pueden sobrevivir sin mi, pero me siento culpable. Me ha tocado lo que me ha tocado y los aprecio, pero precisamenteuna de las cosasque yo me fui a buscar a las Italias era libertad. Bueno, y no tener que cruzar apuestas sobre cuanto tardaría mi abuela en decirme que las cortinas están sucias. Pero es uno de los temas de los que no suelo hablar. Y ahora no va a ser una excepción demasiado excepcional.

Y más o menos lo que me he encontrado es lo que me temía. Aparte está el hecho de que la mierda casi les come (bueno, de hecho, les descubrí que teníamos encimera...¬¬). Pero no era eso lo que me preocupaba. Hoy se ha comprobado.
Aunque quizás lo que mi Erasmus ha conseguido es aclarame algunas ideas respecto a ello. Ante todo, sé que pueden sobrevivr sin mi y al revés y sé que el problema es un cargo de conciencia.
Pero también sé que es porque puedo hacer algo en la situación esta que he experimentado hoy otra vez. Puede que de alguna forma sí que me necesiten, como nexo, como apoyo o como lo que sea. Y aunque no me necesitn, puedo ser útil.

Y sobre todo, he experimentado algo de libertad, creo que pelearé por un poco, porque sé que la prefiero. Esa es úna de las razones por las que hay ostia cuando intentas readaptarte, porque allí las reglas te las dictabas tú. Tenía límites, pero era los que a mi me parecían razonables. Quizás parezca una pataleta o algo parecido, pero no es cierto. Porque de hecho, aún no he tenido problemas con el sargento a causa de algún límite que pudiéramos sacar a discusión. Pero es que existela sensación de que puede suceder, de que te han quitado algo. ¿Suena muy mal?

Resumiendo, que lo que dejé atrás sigue emasiado parecido a cuando me fui. Que quizás me parece que mientras yo creo haber evolucionado algo, ellos siguen prácticamente en el mismo punto. Que mientras que sus relaciones conmigo (como por ejemplo la de mis abuelos) no ha cambiado, la mía con ellos sí. Quizás no estamos en el mismo punto. Y que hay veces que en casa me da la sensación de que retrocedo.

No sé, es todo un lío. ¿Suena muy mal?

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